Eu não sou insano!

Adeus

2007-10-26T16:26:00.000+01:00

Tinhas o corpo rijo. Tão rijo quanto suave era o toque do teu pelo. Tão rijo que partiste a força dos meus braços.

Estavas fria. Tão fria quanto funda foi a dor de ver os teus olhos vazios. Tão fria que queimaste o meu rosto com lágrimas.

Levantei-te do sítio onde ficarás p’ra sempre. Envolvi-te em preto. Ungi-te com água e sal. O meu sal. A minha água. Levei-te ao colo na caminhada mais longa da minha vida.

Olhei p’ra ti uma última vez. A primeira do milhão de vezes que te vi deste então, nos sítios onde te escondias para mim, nos sítios onde esperavas que te visse, que os meus olhos tocassem os teus, e os fechassem de carinho.

Devolvi-te à terra, forçado, com revolta, contra a vontade dos meus braços que te queriam apertar forte. Obriguei-me a deixar-te ir, mas prendi-te dentro de mim, de um lugar de onde nunca te deixarei sair.

Voltei, para abraçar os que te amavam. Para dar a paz que não tinha. Para os acalmar com o meu choro. Para cobrir a sua dor com o conforto de braços que tremiam de raiva.

Chamei por ti, bem cedo nessa manhã. Quando senti a tua ausência e uma fina faca de gelo se enterrou no meu estômago. Soube, logo, num instante, que não responderias.

Já não estavas lá quando te encontrei, quando cheguei ao pé de ti. Os teus olhos não tinham luz. O teu sopro estava parado. Não respondeste à minha voz. Não respondeste ao meu toque. Não respondeste ao meu choro.

Perdoa-me. Não te vi partir. Não te disse adeus. Perdoa-me. Por não te abraçar na dor. Por não sussurrar o teu nome na despedida. Por não cantar paz sobre a tua passagem. Por não te entregar ao abraço do que te criou, de a quem sempre pertenceste. Perdoa-me, meu amor.

Sinto falta de ti, Gabriela. Sinto falta do teu som. Do ensurdecedor silêncio dos teus passos. Dos choros alegres da tua voz. Das ameaças vazias dos teus dentes. Da dança da tua cauda. Do conforto do teu pelo. Da doçura rija dos teus bigodes. De me pertenceres. De nunca me teres pertencido.

Mas foste minha, por um tão breve instante, tive o teu coração! Em troca, tu marcaste as minhas mãos. Marcaste a minha alma. Marcaste a quem amo. No momento da angústia, no momento da desilusão, foste conforto, foste esperança, foste profecia. Anunciaste com a tua chegada a promessa com que há tanto tempo sonhávamos. Obrigado, amiga.

Amo-te. Sempre.

Adeus, meu amor. Adeus, Gabriela.

Dorme bem.

Sonha comigo.

Fim de dia

2007-04-05T15:52:00.000+01:00

"Me beije, seu idiota!", disse-me o meu gato persa ontem à noite, no momento em que entrei pela porta de casa.

Imediatamente senti uma náusea fria no fundo do estômago. Aquele sentimento primário que nos assalta quando pressentimos que algo de muito errado se está a passar, o vestígio emocional dos tempos remotos em que os nossos antepassados primatas pressentiam uma cauda de felino entre a erva alta das pradarias africanas.

É que o meu gato odeia ser beijado, para além de nunca o ter ouvido falar antes com sotaque brasileiro.

Lembrava-me claramente de ter tomado a minha medicação nessa manhã, após o meu chefe me ter pedido para pelo menos vestir umas calças no local de trabalho, pelo que não podia ser isso.

Pousei cautelosamente a mala no chão enquanto passava rapidamente os olhos pela sala, à procura de qualquer coisa fora do normal. A minha esposa sorria para mim, beatificamente, da porta da cozinha. O bebé dormia, descansado, sonhando certamente com uma mijadela particularmente satisfatória. A televisão estava ligada, embora ninguém a estivesse a ver, a passar mais uma das intermináveis novelas brasileiras: em cena, uma actriz qualquer beijava sofregamente o galã do dia. Tudo normal.

Voltei a olhar para a minha gata, que me mirava de olhos semicerrados, sentada em cima da mesa. "Desculpa?" Perguntei eu, meio atarantado. "Nowwwwwwww!", exigiu ela assertivamente. O sentimento de náusea agudizou-se. Onde é que o bicho teria aprendido inglês?

Resolvi fazer de conta que nada de estranho se passava. Aproximei-me da mesa, segurei carinhosamente a cabeça peluda e apliquei-lhe um chocho demorado no focinho. O bicho ainda tentou o linguado, mas existem limites para a minha degradação moral.

Apesar de tudo, não foi inteiramente desagradável. Os rijos bigodes e o intenso hálito a peixe levaram-me de volta à adolescência, e à Srª Valentina, a peixeira que me roubou a inocência nos frios becos do Cais do Sodré.

"E eu?", perguntaram os olhos da minha esposa, agora ao meu lado, ao endireitar-me do ósculo felino. Beijei, profunda e demoradamente, a mulher que fez de mim um homem. O sentimento de náusea desvaneceu-se de imediato.

Sorri e fiz a pergunta certa, ao sentar-me no sofá, perto o suficiente para acariciar a face do meu filho adormecido, "como foi o teu dia, amor?". A minha esposa respondeu-me, falando durante alguns minutos. Não entendi a maior parte do que ela disse, nunca entendo, mas algumas palavras soltas aqui e ali, associadas ao tom de voz usado, foram-me dando indicações sobre quando assentir com a cabeça. Eu acho que ela fala português, mas seja por que motivo for, em dez felizes anos de casado, nunca entendi patavina do que a minha esposa diz. Julgo mesmo que esse é o segredo de um casamento feliz: um canal de comunicação completamente fechado.

O abrandar do ritmo e a subida acentuada do tom de voz indicou-me que ela me perguntava algo. "Igual aos outros, sabes como é, tudo na mesma", respondi eu. Já devia chegar, pelo menos até ao jantar.

Desliguei a televisão, onde continuava o festim de lambuzice, para não dar mais ideias à minha gata. Reclinei-me para trás e fechei os olhos, enquanto esperava pelo café que a minha esposa certamente me traria nos próximos minutos. No silêncio carregado das respirações dos que amo, as vozes continuaram a tagarelar na minha cabeça, como sempre, aliás. Prestei-lhes atenção por um momento: a minha libido estava a discutir a nova campanha da Triumph com a minha moralidade religiosa, enquanto o ego reptiliano repetia incessantemente "come, come, come, come, come, come" e o pseudo-intelectual declamava estranhos versos de três linhas, que nem sequer rimavam. A confusão do costume, portanto.

Um movimento fez-me abrir os olhos. A habitual chávena de café. "Obrigado", disse eu com um sorriso, ao que a minha linda mulher respondeu algo que não percebi.

Fechei novamente os olhos e deixei os minutos passarem. O café arrefeceu, era para receber, não para beber. O gato poliglota enroscou-se ao meu lado. O bebé respirou fundo no seu sonho. A minha esposa cantarolou algo na cozinha (não consegui entender a letra). As vozes na minha cabeça sossegaram, pouco a pouco.

Adormeci.

Sonhei com uma mijadela particularmente satisfatória.

O último herói

2007-02-06T12:53:00.000Z

Sou como um lemming. Pequenino, gordinho, bigodinho de roedor, dentinhos incisivos aguçados, correndo sofregamente para o precipício.

Há quem me diga que não sou assim tão pequenino, a não ser quando aplicado a um contexto pélvico. E que não sou propriamente gordinho, sou mais para o obscenamente obeso. E que chamar bigodinho de roedor ao tufo de cotão que se alojou sobre o meu lábio superior é uma ofensa aos bigodes másculos da mais fétida ratazana de esgoto. E quanto aos dentes, se são afiados, é porque eu insisto em limá-los com palha de aço, na crença inabalável de que sangrar da boca é sexy.

Mas ninguém contesta a minha sofreguidão pelo abismo. O profundo, negro, inexorável abismo.

Sempre imaginei a minha vida como uma imensa escadaria. Alta, íngreme e cheia de idiotas que não sabem encostar-se à direita.

E como todos os jovens, trepei o mais rapidamente possível essas escadas, na plena certeza de que o que está para vir seria melhor do que o que foi. Olhos ao alto, fiz questão de nunca olhar para trás. Nem, aliás, para os lados, exceptuando-se, é claro, quando passaram fêmeas jeitosas.

Pus os olhos naqueles que acima de mim eram verdadeiros exemplos. Modelos de vida a seguir. Tipos bem vestidos, bem falantes, cheios de princípios e admiráveis posturas corporais. Líderes de comunidade, perfeitos garanhões, paladinos cintilantes.

Eu queria ser como eles. Admirava a forma como eles subiam as escadas, perseverantes, de forma fácil, sem esforço, mesmo contra a maré dos tais idiotas que não sabem encostar-se à direita. Anotava a maneira como lideravam as massas, como sorriam durante um discurso, como sempre usavam cuecas lavadas, como nunca coçavam o escroto em público.

Sim, sempre tive heróis. Heróis que antes de mim subiam as escadas e mostravam-me o caminho. Heróis que sabiam para onde queriam ir e como chegar lá. E, como eles, eu queria chegar ao topo da escadaria e finalmente ver o que estava para além.

Sim, sempre tive heróis. Tive-os, de facto. Mas, para onde foram esses heróis? Estranhamente, deixei de os ver acima de mim na escada. E quando um deixava de estar visível, eu imediatamente focava os meus olhos noutro. E um por um, todos eles passaram do meu futuro para o meu passado.

Nunca questionei este facto. Sempre me pareceu natural. Talvez tenham chegado ao topo da escada e avançado com a sua vida, e por isso deixei de os ver.

Mas agora temo pior, muito pior. É que agora, sem heróis acima de mim, também eu cheguei ao topo da escada. E, subido o último degrau, diante de mim estende-se não uma planície verdejante, como sempre imaginei, mas um escarpado e sedutor abismo.

O cemitério dos meus heróis.

Não posso voltar para trás. Sei demais para isso. Um passo em frente e o abismo espera-me.

E porque não afinal? Quem sou eu para lutar com a ordem natural das coisas? Tantos, melhores do que eu, mais dignos do que eu, mais nobres do que eu, mergulharam na entorpecente escuridão. Porque não seguir o seu exemplo, como sempre o fiz? Porque não seguir os meus heróis, mesmo que até ao esquecimento?

Fechei os olhos. Abri os braços. Preparei o salto. Um som irritante perturbou-me.

Olhei para trás, uma criança, muito abaixo na escada, chamava-me e acenava para mim. E na sua parva e ingénua alegria eu reconheci os sintomas. Ela segue um herói. Um herói que está prestes a desaparecer.

Uma dor rasga-me de um lado ao outro.

Olho em frente, o abismo ainda chama por mim.

Cuspo-lhe. Enquanto conseguir, não me renderei ao vazio.

Esperarei por aqueles que sobem atrás de mim. Talvez juntos consigamos passar o abismo.

Olho para cima. Para o brilho que está para além de qualquer escada.

Talvez ainda haja um último Herói.

Eu sou um compósito de todos os meus personagens

2006-12-04T18:17:00.000Z

A maioria das pessoas gostam de fantasiar que são outras pessoas. Que são mais belas, mais ricas, mais inteligentes, que têm uma personalidade minimamente interessante e não se arrastam abjectamente por este mundo sem qualquer sentido de propósito ou satisfação, que são ratos de peluche gigantes cor de rosa, etc, etc, etc.

Ou seja, substituem-se, neste universo, por outra pessoa que tem, ou é, algo que elas manifestamente nunca conseguirão ter ou ser.

Patético.

Eu gosto de mim mesmo. E como não gostar? Afinal, sou perfeito. Passo várias horas por dia ao espelho a admirar a beleza majestática da glória que sou eu. Se há dez anos atrás soubesse o que sei hoje, teria casado comigo mesmo, na primeira união hermafrodita do mundo. Não vejo, por isso, motivo para me substituir nas minhas fantasias.

É o universo à minha volta que tem falhas evidentes, e é esse universo que eu mudo. Ou seja, eu gosto de fantasiar que sou eu mesmo, só que noutro universo. Paralelo ou perpendicular, tanto faz.

Já fui eu mesmo no meio de uma invasão galáctica.

Já fui eu mesmo no meio de uma guerra pan-europeia.

Já fui eu mesmo numa arena de combates até à morte no médio oriente.

Já fui eu mesmo a acompanhar a irmandade do anel (o que foi chato, porque só podíamos ir 9, de modos que o Legolas teve de ficar em Rivendel).

Já fui eu mesmo num universo em que uma ligeira alteração às constantes universais produziu galáxias compostas inteiramente por gelatina.

Eu sou, enfim, a única constante no meu multiverso pessoal.

Existe, no entanto, um problema. Não há acção sem reacção. E a massa onírica acumulada de todos estes universos imaginários está a começar a gerar uma força gravítica própria.

Estou a ser sugado para estes mundos. Às vezes pisco os olhos e já não sei em que universo estou. Começo a trocar as frases que os diferentes eus diriam nesses outros mundos, o que no outro dia resultou em chamar ao meu chefe "cão imundo do deserto" e "Vey'k'ali'zhak'nak" à minha esposa. O mundo à minha volta está-se a transformar apenas numa outra fantasia.

Nos momentos piores vejo vários mundos sobrepostos uns sobre os outros, numa cacofonia de singularidades causais. Estou-me a tornar num nexo dimensional, e o meu multiverso começa a colapsar sobre mim, fundindo todas as linhas narrativas numa só, anulando e somando todas as diferenças entre as estórias, até que por fim ficarei sozinho....no centro dum limbo estático, infinito e eterno....Só, no meio do universo inerte que resultará da amálgama dimensional.....Eu, sozinho, num universo vazio......Eu só.......Eu....Só.......

Será belo.....Será tão belo....

Dedo mindinho

2006-11-28T15:49:00.000Z

Tenho o dedo mindinho esquerdo inchado.

Não parece.

À primeira vista, está exactamente do mesmo tamanho que o direito. Mas eu sei que ele está inchado. Sinto-o inchado. Cheiro-o inchado. E se o observar pelo canto do olho, sem olhar directamente para ele, vê-se perfeitamente que ele está inchado.

É só quando o examino atentamente à lupa que me parece estar normal.

O que é prova inequívoca do seu inchaço. Como pode alguma coisa normal, parecer normal quando se a observa à lupa? Toda a gente sabe que o que é normal parece inchado à lupa, ergo, tudo o que é inchado parece normal à lupa. Tenho o dedo mindinho esquerdo inchado, e é por isso que me parece normal à lupa.

Inchado de forma mórbida.

Inchado como o ego do Mourinho.

Inchado como o deficit público.

Inchado como o orgulho humano.

E, tal qual como estas coisas, temo que o meu dedo mindinho me leve à perdição.

Oiço-o latejar à noite. Síncrono com o bater do meu coração. Mesmo enterrado em gelo, metido bem fundo no congelador, consigo ouvi-lo.

Foi fácil cortá-lo. Fui buscar o meu bisturi favorito, perfeitamente enrolado em veludo preto, no fundo do meu armário especial.

Brilho de aço contra rosa de carne. O brilho venceu, vence sempre, separando carne, osso e tendão, sem mácula e sem dor.

Fui ao hospital. “Veja lá, um acidente de trabalho”. Voltaram a colocar-me o dedo. Ficou normal durante uns tempos, mas assim que a costura sarou, o inchaço voltou.

Telefonei ao meu amigo informático. “Desta vez, desligar e voltar a ligar não funcionou, pá.” Ele desligou-me o telefone na cara. É assim desde o incidente com o martelo pneumático.

Fui novamente ao médico. “O senhor precisa é de anti-depressivos”. Idiota.

Fui ao curandeiro Mestre Babacu. “O senhor precisa é de vir a mais cinco consultas”. Embuste.

Fui a uma histérica qualquer da nova era. “O senhor precisa é de um clister de chã verde”. Palerma....Mas comprei o clister na mesma....nunca se sabe....

Continuo com o dedo inchado, mas sinto-me muito mais levezinho.

Tenho o dedo mindinho inchado.

Vá lá que é o único problema que tenho.

Como respiram as baratas?

2006-11-27T11:00:00.000Z

É uma pergunta que nos últimos tempos me tem ocupado algumas horas de reflexão.

O que é, por si só, estúpido, porque eu sei como respiram as baratas. Têm uma espécie de aberturazinhas dos lados por onde entra o ar para um pequeno canal, que depois se ramifica no interior do corpo dos bichos. A troca dos gases faz-se de forma mais ou menos passiva, de acordo com a segunda lei da termodinâmica.

Ora, se eu sei a resposta, porque raio não consigo parar de pensar na pergunta?

Eu, nos meus tempos de jovem mamífero, pensava que o objectivo das perguntas era obter uma resposta. “Que horas são? Dez e vinte. Muito obrigado”. “Queres namorar comigo? És nojento! Muito obrigado”. “E se for só um beijinho? Toma lá 50 mil volts de taser, mete-nojo! mmmmmmuuuuiiiitttooooo obrriiiiggggadododooo”.

Bons tempos.

Agora, no entanto, parece que seja qual for a resposta que obtenho, a pergunta não desaparece. Como respiram as baratas? Como respiram as baratas? Como. Respiram. As. Baratas?

Tenho a pergunta a ecoar-me na cabeça há mais de duas semanas. Dou por mim a dissecar cada palavra, tentando extrair algum sentido último imbuído no vocábulo. “como”, “como, “como”, “como”, “como”, “como”. “como”, “como”, “como”, “como”“Como como? Como como como!” O que é um “como”? Eu não sei! Pelos céus, eu não sei! Isto é pura tortura!

Brinco com anagramas, trocando primeiro a ordem das palavras e depois usando as letras em todas as combinações possíveis à procura de seja lá o que for que existe nesta frase que não me deixa dormir. E refiro-me mesmo a todas as combinações, não apenas às que produzem palavras coerentes numa qualquer língua humana. São mais de 5,000,000,000,000,000,000 de frases possíveis! Sabem quanto tempo demora a examinar cada uma delas? E o que raio quer dizer “smr aeaobpr arsti ca omas”?

Cheguei a um ponto em que a frase se tornou num conjunto de sílabas, uma sequência de sons familiares que não significam nada. Conheço as letras. Palro os ditongos. Compilo os vocábulos. Cuspo a frase. Mas não lhe reconheço qualquer sentido...

Como respiram as baratas? Sugando de mim toda e qualquer semelhança de vida e sanidade, é como elas respiram! Cada encher de pulmões de um desses pulhas de seis patas é agonia para mim. Milhões, e milhões, e milhões de pequenos pulmõezinhos nojentos, espalhados por todo o mundo, em cada canto putrefacto onde a miséria humana se derrama, a inspirar e expelir micrómetros cúbicos de ar, biliões de vezes por minuto... O sofrimento é inenarrável!

O facto das baratas nem sequer terem pulmões só acrescenta à injúria.

Chega.

Recuso-me a ser consumido por esta obsessão. Vou esquecer. Vou meter esta pergunta infernal para trás de mim e seguir com a minha vida.

Até porque vai começar o Benfica....

E isso já é miséria que chegue para um século...

Algo está mal

2006-11-24T16:34:00.000Z

Frequentemente tenho que me assegurar a mim mesmo que não sou louco.

Até aqui tudo bem, tenho a certeza que a esmagadora maioria de nós passa por situações destas todos os dias.

O problema é que eu acho que me ando a mentir a mim mesmo. Não tenho a certeza, porque eu disfarço bem, mas há algo sobre o meu sorriso esquivo, quando digo "não Viçoso, a sério, és normal", que me põe de pé atrás.

Além disso, sempre que trago este assunto à baila, noto um certo embaraço em mim mesmo, um certo desviar de cara e uma tendência demasiado frequente para ficar a olhar para os meus próprios pés, como se eu tivesse vergonha de mim.

E para mais, quando me asseguro a mim mesmo que tudo está bem, eu nunca, mas nunca, me olho a mim mesmo nos olhos.

Algo está mal.

Não posso falar disto aos meus amigos, achariam que se passa algo de errado comigo, e para além disso, não me lembro se tenho algum. E quanto à minha esposa, bem, não quero dar parte de fraco à única pessoa que ainda me tem em alguma consideração.

Resolvi por isso iniciar um blog. Assim, não só oculto este dilema de quem me conhece, como posso ainda partilhar as minhas inquietações com perfeitos estranhos, que por certo serão bem melhores conselheiros do que quem me quer bem... os mentirosos.

Eu não sou insano. Prometo.